Juchhu, HR ist jetzt zertifizierter Jugendgruppenleiter. Das heißt, nein, seine Rasselbande
verdreschen, wenn sie ihm mal wieder voll fett auf den Nerven rumtrampelt, darf er immer
noch nicht. Aber Staatsknete abgreifen, gelbe Fahrscheine und so, das geht.
Vor den Titel hatten die Götter jedoch einen Lehrgang gesetzt, eine Woche Ostsee bei meist
beschissenem Wetter und als einziger Zombie unter 25 Jugendlichen. Hinzu kam, daß besagter
Lehrgang keineswegs so a la Schule, einer redet und alles pennt, aufgebaut war, sondern mehr
so selbstbestimmt gruppendynamisches Kaspern in Eigenarbeit. HR hielt mit eiserner
Selbstdisziplin durch und beschloß sich keineswegs unter seinem intellektuellen Niveau
zu amüsieren.
Und was ging da so im speziellen ab?
- Shaking-Poetry-Slam: Schon auf der Hinreise reimte HR unter dem Motto
„Stussbau im Busstau“ gnadenlos alles unter den Tisch:
Ich bin der Bus zur Ostsee raus
Wer sagt, daß ich nach Rost seh aus?
Die andern Sportler höhnen "Schach?"
Wirwernjasehn im schönen Hag!
Und da jeder mal die andern mit seiner Lieblingsbeschäftigung nerven durfte
("Aktive Pause" - schöner Selbstwiderspruch), konnte er dann alle mit einem kurzen
Schüttellehrgang in den Wahnsinn treiben. (Es kamen sehr ansehnliche Reime am Ende
raus, HR wird den Verdacht nicht los, das da jemand aus dem Gedächtnis zitiert hat,
obwohl alle versichert hatten, sie würden keine Schüttelreime kennen. Außer
vermutlich den mit dem Hineinbeißen in…aber lassen wir das.)
- Namen verstecken: Auch in anderen Sprachspielen brilliert HR, man sehe sich den
folgenden Text aufmerksam durch: „Als wir in Schönhagen ankamen, sagte einer der
Schachspieler zu mir: "Spielst du mit mir eine Partie, morgen abend?"
"Klar", sagte ich, dich hau ich doch blind weg!" Jan nickte spöttisch.
"Hau keinen weg, bevor du nicht gegen ihn gespielt hast." "Ich wette mit dir um 10 Mark,
daß ich sogar eine Blindpartie gegen dich gewinne!" "Nö, besser noch, der Verlierer
springt in die kalte Ostse! Basti!" "An sich heißt das ja 'Basta', also dann, bis
morgen Abend, du Loser!“
- Haumiblau mit Anfassen: Interessant war auch, daß die Pokemon-Generation
körperlich doch ziemlich abschlafft - HR, zu seinen Schulzeiten das totale Weichei,
widerstand beim 'Elchtest' vier Leuten gleichzeitig, die versuchten, ihn auf den
Rücken zu drehen, und auch bei den anderen Rangelspielen räumte er gnadenlos auf –
es waren entschieden zu viele schlappe Schachspieler im Kurs. (Auch beim Fußball
überzeugte Renner HR.)
- Konditionsschach: Alles Rennen nützte nichts (4 Leute in einer Mannschaft,
1 Blitzuhr 10 m weiter), als HR sich nicht an die Faustregel hielt, niemals die Dame
so früh herausbringen, daß sie von der Patzgurke in der Mannschaft sofort eingestellt
werden kann.
- Extreeeme Gedärmverstimming: Das Herbergsessen war gar nicht so schlimm…aber
eins von den 10 Nachtischeischen war wohl schlecht…uääärgl…Salmonellenpogo…der gute
Geschmack verbietet es, ins Detail zu gehen. Aber HR bringt so schnell nichts um.
- Showgala: Zur Abschlußfeier gab es selbstgemachtes TV-Programm, in dem HR
erst einmal „N3 Telekolleg Chemie - Dr. Reddmann von der Uni Hamburg bei seinen ´
lebensgefährlichen Cola-Experimenten“ spielte und dann beim Karaoke mit
Tischtennisschlägerluftgitarre zu Klängen von Offsprings „Pretty Fly“ den gesamten
Saal mitriß:
„Und die Mädchen singen alle Give it to me, baby! Das ist Englisch und heißt:
Gib es zu mir, Säugling! Und jetzt die Jungen. Jungen sind ja döööfer als die Mädchen
[Wurfgeschossen ausweich], deshalb heißt ihr Text auch nur AHA! AHA!“
Alles in allem war es also ganz lustig, aber Miesepampel HR würde eher mit Schwefelsäure
gurgeln als so etwas zuzugeben - ich hoffe, ihr Bärchen erkennt mal an, was Opa Hauke
für euch an Opfern bringt!
HR
Bonusfotos:
"Meine Kniee? Letzes Experiment!"
"Und jetzt schütten wir alles DA rein!"
"...diese Flasche mit Tetrahydrocolaenol..."
"Ups? Wer hat das Licht abgeschossen?"
Man beachte die Wandposter genau...
"Our subject isn't cool, but he thinks it anyway"
"Ich will auch mitspielen!"
"Wuaeh! Die lassen mich nicht!"
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