Woche 2. Alle sehr freundlich da. Bis auf den Ersten Vorsitzenden, der wischt gleich in der ersten Partie den Boden mit mir auf. Er vergaß zu erwähnen, daß er dreimaliger Hamburger Meister war. Na warte, beim nächsten Mal werde ich dich ernst nehmen.
Woche 3. Habe schon ein paar Gegner gefunden. Ich glaube, ich werde einfach mal Mitglied. Erster drückt mir eine Lastwagenladung Papiere in die Hand. Kann man das nicht online machen?
Woche 4. Na, das ist ulkig. Ist mir erst jetzt aufgefallen. Neben der Eingangstür hinter der Zierleiste steckt ein Löffel. Wer den da wohl liegengelassen hat? Also ich räume den nicht weg.
Woche 5. Seltsam. Ich spreche eines der Klubmitglieder auf den Löffel an. Er wirkt gehetzt und lenkt vom Thema ab. Ich frage den Ersten. Der sagt nur: "Regel 2: Niemand spricht vom Löffel. Regel 3: NIEMAND SPRICHT VOM LÖFFEL!" Ey, du Lauch, Fight Club kenne ich auch.
Woche 6. Ähnliche Reaktion bei allen Mitgliedern. Eines der jugendlichen Mädchen fängt sogar an, zu heulen. Der Erste weist mich scharf zurecht. Überlege, den Klub wieder zu verlassen.
Woche 7. Der Löffel steckt immer noch da und scheint mich hämisch anzugrinsen. Überlege, ihn einfach mitzunehmen. Ha! Soweit kommt es noch, daß ich mir von einem Besteckteil Befehle geben lasse!!
Woche 8. Er flüstert mir zu: "Nimm mich! Nimm mich!" Ich kann mich nicht konzentrieren und das Mädchen fiedelt mich in zehn Zügen ab. So kann das nicht weitergehen! Meine Hände verkrampfen sich um ein Messer aus der Schublade – ich werde diesen verdammten Löffel...
Woche 9. Muss...Löffel...ignorieren...
Woche 10. Mitternacht. Alle sind schon nach Hause gegangen. Nur der Erste räumt noch das Material weg. Das ist meine Chance! STIRB, ELENDES BESTECKTEIL!
Meine Hände krampfen sich um den Löffel und reißen ihn heraus. Plötzlich gibt es ein Beben. Die Wände reißen auf! Das Haus stürzt ein! Ich falle! Eine Schuttwolke hüllt mich ein! Mühsam rapple ich mich aus dem Krater auf, da greifen aus der Tiefe Dämonententakel nach mir! Eine unnennbare Bestie zieht mich in die Hölle! Das letzte, was ich sehe, ist der Erste, der mit einem Laser in eine Horde Riesenamöben (?) feuert und mir zubrüllt: "LASS MICH RATEN...DU HAST DEN LÖFFEL GENOMMEN?" Dann ¤

Nachwort des Herausgebers. Hier bricht das Manuskript von X.Y ab, was in den Trümmern des Emmaus-Gemeindehauses gefunden wurde. Anwohner wollen noch Tage nach dem Einsturz wahnsinnige Schreie aus der Tiefe gehört haben. Die Polizei spricht von einem Unglück, was durch einen Rohrbruch verursacht wurde. H.R., der 1. Vorsitzende des Schachklubs W., wurde wie durch ein Wunder nur leicht verletzt. "Nix passiert, ich habe mir auf dem Fahrrad schon schlimmere Beulen gefangen," lacht er und streitet ab, daß ein X.Y. je Mitglied war oder daß er ("So ein Quatsch! Ich bin Chemiker, kein Ingenieur!") eine Laserpistole besitzen würde. Dann lässt er mich einfach stehen und geht eine verrückte Melodie pfeifend weg. Es hört sich an wie "I ä I ä fhtagn macarena!".
Besichtige die Unglücksstelle, wo eine Planierraupe gerade den Schutt abfährt. Etwas von der Ladung fällt herunter. Es glänzt silbrig...

THE END

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