1991: HR wird endlich Hamburger Meister. Müder Beifall auf Seiten des SKW, Übergang zur Tagesordnung. 1993: HR gewinnt die Deutsche Meisterschaft. Lautes Gähnen, auf den billigen Plätzen macht sich Unruhe breit. 1995: HR wird der Großmeistertitel verliehen. Pfeifkonzert, Buhrufe, das SKW-Barometer steht auf Gewitter. 1997: HR erobert die Weltmeisterschaft. (Judith Polgar heult: Ausgerechnet gegen diesen alten Patzer!) Das Volk steht auf, der Sturm bricht los. Faule Eier und Tomaten. Die Kettensägen werden angeworfen. HR macht einen taktischen Rückzug. 1999: Ein Ufo entführt HR zur Interkosmischen Meisterschaft, die er souverän gewinnt. (Kommentar Qwertz Uiopü: §%&$/*"ß!) Das ist endgültig zuviel. Bei der Rückkehr wird das Ufo mit Atombomben, Lasern, Schwarzen Löchern und Rick Astley bombardiert. Es kommt zum Krieg im gesamten Universum. O.O.OOOO: GOTT (leicht verärgert, aber Seine Güte ist unendlich) erschafft ein neues Weltall und beschließt, die Existenz von HR's per Naturgesetz unmöglich zu machen. Darüber sind Adam und Eva so dankbar, daß sie eine strikte apfelfreie Diät halten. UND SIEHE, ES WAR GUT.(Dem können wir nur beipflichten, zumal keine einzige kryptische Anspielung auf duweißtschowenichmeine vorkommt. Red.)
HR
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